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    婚姻沖突,不僅是分歧那么簡單:通過個案解析婚姻沖突化解的四步

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    發布時間:2022-03-11

    在學術文章、流行文學以及大量社交媒體中,有很多關于婚姻沖突的描述,我對大部分這類文章感到不滿,因為它把婚姻沖突與夫妻間一般的和典型的爭執或分歧放在一起,然而這些在性質上是不同類型的互動。


    這篇文章旨在分辨沖突和爭執之間的不同,以及如何處理這兩種婚姻互動方式。

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    一.
    爭執和沖突



    伴侶間的爭執或分歧在于,你和伴侶想在這個關系中得到什么。當你和伴侶的意見不一致時,它一般是在某件事上有分歧——如某個活動、某個事件或某個瑣事等。你們可以在各種事情上意見相左,如看什么電影、如何管教孩子、什么時候做愛、去哪里修車等等。

    對爭執和分歧的界定是你們在交談,通過協商來找到解決彼此分歧的辦法。你們可以尋求到雙贏的結果。其中一個人可以向對方提出和解,或者可以保留自己的意見,然后讓事情繼續。

    最重要的是,在爭執中和爭執后,雙方保持溝通。

    沖突則與之不同。


    在沖突中,你們不交談,而是在喊叫、互相謾罵、互相詛咒、針鋒相對等等。

    在沖突中,因為沒有協商,只是做出反應,所以引發沖突的事情本身沒有得到解決。你們情緒化的反應通常伴隨著憤怒、恐懼和傷害,這為沖突的發生鋪平了道路。

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    二.
    化解婚姻沖突的4步



    解剖學的一個定義是研究某物的內部工作原理,因此我想通過對婚姻沖突內部運作的介紹,使你能夠在它發生時加以識別、解決沖突、處理爭執,并對自己有一些新的認識。


    1,識別沖突

    下圖描述了發生在阿杰和莎莎之間的沖突,起因是莎莎為他們的公寓購買新沙發。


    莎莎花的錢比之前她和阿杰商量好的要多。當她告訴阿杰這件事,他立刻沖她發怒,認為她的行為“不負責”。


    他批評她,高聲指責她“不負責任”。為了證明她的不負責,阿杰列舉出過去她超預算花銷的劣跡,即使微小的“過錯”也不放過。他在證明自己的憤怒和反應的合理性,卻沒有和她討論事情本身。


    莎莎對此的反應是,認為阿杰把她定義為“不負責”是不合理的,她感到受傷和氣憤。從而一點兒也不想解釋為什么她花費的比他們之前商定好的要多。


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    阿杰和莎莎之間的沖突沒有得到解決。那天剩下的時間里,他們各奔東西。晚上的時候,阿杰感到不那么生氣了,并對自己說過的話有些后悔,他充滿愛意地靠近莎莎。


    她還處在由于他的指責和感到被誤解而產生的情緒中,對于他多情的舉動不予回應。她仍然覺得他是一個不友好也不公正的人。哎,現在阿杰感到被拒絕,于是退縮了。


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    2,認為對方針對自己

    當感到生氣、受傷、焦慮、害怕時,你會對伴侶做的事“定性”,而不會描述他們做了什么。

    阿杰認為莎莎不負責,卻沒有把她超支這件事作為令他們擔憂的問題來討論。莎莎認為阿杰專橫,卻沒有對他認為自己不負責這件事表達擔心。


    你會用自己認為的東西來維護你情緒化的反應——阿杰的憤怒是合理的,因為莎莎不負責任。莎莎感到受傷并閉口不語是因為阿杰專橫。


    即使可以,他人也幾乎無法對自己行為產生和你一樣的感受。莎莎永遠都不會認為自己不負責。她可能會同意自己犯了個錯,或是她沒有遵守他們達成的共識,或是她應該和阿杰再確認一下——但她不會認為這些行為是不負責任的。

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    當你給伴侶的行為定性而不是描述你感到哪里有問題時候,你的反應是針對個人的。當這種情況發生時,你就面臨引發沖突的危險,而不是處理你和伴侶之間的爭執或分歧。

    莎莎超支消費和自作主張沒有與阿杰商量這兩件事可能觸發了什么樣的個人反應?


    對他產生的威脅可能是什么?


    是因為自己不夠重要,所以她沒有和他商量嗎?


    是他害怕失去了對她的影響力嗎?是他擔心自己掙得不夠多而無法滿足她的需求嗎?

    3,通過反思了解自己


    沖突不能通過協商來解決,因為它已經不再是超預算消費這樣的分歧?,F在是有關誰錯了,誰做得不好,誰應該道歉等等。它現在是關系問題,關于你與他人互動方式的問題。


    反思可以處理沖突,這意味著當你對伴侶產生的是反應而不是互動時,也就是說,當你覺得“別人針對自己”的時候,你愿意好好地審視你的個人動機。

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    4,把沖突轉化為爭執

    一旦從情緒化反應和對伴侶的負面定性(這樣的定性永遠是負面的)中退后一步,你就可以對情況進行回顧,處理仍然存在的無論是爭執還是分歧。

    下面是阿杰如何把沖突轉化為爭執:


    1、  阿杰一從自己的憤怒和對莎莎的負面定性中走出來,就想和莎莎談談為什么她會花多出預算的錢買沙發。

    2、  他為兩人安排了一次談話。他首先為自己爆發的憤怒道歉,并指出自己既擔心花費太多錢,又擔心莎莎沒有和自己商量就超預算支付。

    3、  莎莎也談到了自己情緒化的反應,并為她買的沙發做出了說明。這個沙發是一款高質量的家具,而且有大幅度的優惠,盡管如此,價格還是超出他們預算。她原計劃用自己可自由支配的錢來彌補多出來的費用

    4、  阿杰同意這次購買是合理的,他也喜歡她挑選的樣式。但是他感到擔心,因為她沒有和他說就做了決定。

    5、  莎莎同意自己應該在購買之前問問他的意見。

    6、  通過這次談話,他們同意確定一個限額,在某些情況下他們各自可以有超預算的支出但不用知會對方。

    對以上步驟進行回顧:識別沖突,對于他們針對個人的反應保持反思,討論所造成的爭執或分歧,這樣阿杰與莎莎用雙贏的方法解決了手頭的問題。


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