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    夫妻問題和“原生家庭情結”的關系

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    發布時間:2022-01-17

    很多看似夫妻的問題,實質不是夫妻問題,而是原生家庭(各自父母的家庭)帶來的心理成長問題;以前沒有得到的滿足,現在要加倍得到。

    過去的心理創傷,在與親密的人互動關系中最常浮現,成為一種“病癥”,而不是“病根”。
    原生家庭指人從小成長的家庭,也就是有父母照顧的家。
    原生家庭塑造人的個性,影響人格成長,培養管理情緒的能力,為個人成長后人際互動的模式定型。人在原生家庭里形成的情感習慣和思維模式叫做“原生情結”。
    每個人都是帶著原生家庭的心理烙印開始自己的成長歷程的。例如:家中排行、成長背景、內在誓言(也可以說是成長經驗中的“座右銘”,或是一直留在心中的某種理念,成為我們人生的最高指導原則。
    成長背景無形中灌輸給我們很多信念,這些信念不但牢不可破,而且不斷影響著我們)??梢哉f,原生家庭也是影響我們最早,持續力也最久的環境及系統。
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    原生家庭對夫妻關系的影響
    據調查顯示,個性、價值觀不同,是導致離婚第一大原因,其次才是第三者介入和性生活不和諧。
    所謂價值觀不同,就與原生家庭有很大關系,人的個性、價值觀是在原生家庭形成的,特別是我們中國人。
    婚姻不是男女雙方兩個人的事,一樁婚姻背負著兩個家庭、甚至兩個家族利益的沉重包袱。
    對“婚姻”這兩字的解釋,婚就是指男方家庭,姻則是指女方家庭。
    王海瓴小說《新結婚時代》在這方面就有生動的描寫,顧小西和何建國“城鄉結合”的婚姻沖突就是在兩個家庭的影響下升級,成功地演繹了原生家庭對婚姻的巨大影響。

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    對父母婚姻模式的繼承性
    小說中何建國的原生家庭中,父親是典型的大男子主義,家庭中大事小事自己說了算,母親對父親俯首聽命。
    因此,何建國雖受過高等教育,他的“原生情結”卻是要求自己的配偶一切圍繞著自己轉,因為他從小接受的婚姻概念就是如此。
    恰巧他遇到的那位女性顧小西,是來自父親照顧母親的家庭,因此,顧小西不會認同丈夫的一切由男人說了算的想法。
    顧小西對家庭的影響力使丈夫的權力欲、權威受到了挑戰,一有機會他就會使用從父親那兒習得的強勢行為。
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    對父母婚姻模式的排斥性
    如一位女兒從小看到自己的父親沒有很強的處事能力,在生活中處處受到他人欺侮,那她長大后,可能就會期望自己的丈夫是一位很強勢的男人。
    在她的頭腦中,父親的懦弱是自己痛苦生活的根源,所以,在她自己的婚姻中,她就要無論如何避免這樣的情況發生。
    因此,原生家庭對一個人的影響是潛移默化的,在原生家庭形成的“原生情結”,會在成長后在夫妻相處中不受意識控制地重復出現。
     從而使很多夫妻在一定程度上“內化”了父母的行為方式,以致婚姻中關系中夫妻雙方的行為、認知、情緒等也起了連鎖反應,并且在日常生活中毫無防備、意想不到的時刻,以超凡的強度,被我們生命中最親近的人(通常是配偶)引爆。
    很多心理學家認為,在婚姻中,表面上我們是在與自己的配偶相處,其實是不斷重新經歷自己過去與父母的關系。
    婚姻關系,可以說是我們在成長過程中,與父母互動模式的重現。

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    原生家庭與夫妻關系解決對策
    不同的原生家庭,在家庭文化、關系模式、家庭規則方面自然不同,兩個來自完全不同的原生家庭的人,帶著各自家庭的影子組成新的家庭,如果沒有意識到這種差異,也處理不好這種差異的話,上演的不是兩敗俱傷,也是心力交瘁的生活劇。
    現實生活中,大多數人就在不知不覺間復制著前輩的思維方式和行為模式,代代相襲,進入無法掙脫的死循環:這就需要我們要潛意識主宰狀態轉成意識主宰狀態,了解過去帶來的影響,并學會如何從“原生情結”中剝離出來。
    第一、心靈回溯,在婚姻中成長
    “心靈回溯”即當事人由當前人際關系引發的強烈情緒深入意識,探討過激的情緒在原生家庭中的根源。
    個人特別憤怒或過度受傷的“情緒過激”反應,通常是與小時候的原生家庭“原生情結”有關。
    夫妻雙方可以借著“原生情結”被引發的機會,做一次哪怕是痛苦的心靈回游,了解自己在成長歷程中曾發生的事,學習用現在的、較為成熟的、更客觀的立場檢視探尋自己和對方性格形成的源頭,走出父母婚姻的陰影,幫助彼此成長,在成長中重建美好、和諧的婚姻關系。
    因此,認識彼此內在心理狀態,也是解決沖突、建立親密關系過程中不可缺的一環。
    特別指出,“心靈回溯”是相當情緒化的過程,有些人甚至會暫時產生心理退化(regress)的現象,重新經歷兒時的傷痛,陷入強烈的情緒當中,一下子分不清楚自己到底人在何處、身處何時(在過去某段對日或是現在)。
    在你深入探索心靈脆弱的部分時,任何“批評”、“論斷”、“越界”(cross—over),或對你所吐露的心事做種種負面臆測與闡釋,都可能使你再度受傷。所以,身旁最好有人關心你、支持你,懂得細心傾聽,給你安全感。
    雖然,心靈回溯可以在一個人獨處時自行運用,不過,身邊若有安全的人來幫助我們一步步經歷上述過程,將會更有效果。
    第二、清理各自的原生家庭
    夫妻雙方各自會從自己生長的家庭里帶來不同的規則。如何把兩個家庭版本的規則變成一個版本,是婚姻中非做不可的必修功課。
    分析各自原生家庭里的種種陷阱,利用好擁有的資源,制定出一個我行我素、他邊走邊退的雙邊協議,最后成功實施雙方達成的協議。

    第三、覺察過度強烈的情緒反應

    對大多數人而言,有著某些特別敏感、一觸即發、人際殺傷力特強的“痛點”,這些“痛點"往往最容易被親近的人引爆。許多人在外面能夠保持平和的心態,但一回到家就會大發雷霆。
    日常生活中,每當自己對某些事或情境產生超乎尋常的情緒反應時,就要加以留意,尤其是那些特別強烈,又一再出現的情緒,很可能背后掩藏著“原生家庭”里的“原生情結”。
    第四、分清此刻和過去的界限
    一種強烈情緒宣泄出來后,要留意哪些是針對現在的人和事的,哪些是借題發揮的,屬于過去的。不要把屬于過去對父母的情緒摻雜進來,投射并發泄在丈夫(妻子)身上,令對方莫名其妙和不能接受。
    在過去和現在的情緒之間設一道防火墻,不讓過去的情結繼續糾纏在現在的婚姻里。
    第五、找出新的應對模式
    與所有的社會系統一樣,家庭有它基本的需求:價值感、安全感、成就感、親密感等等。我們的小家庭缺什么補什么,多什么去什么。丈夫自己僅有的那點價值感、成就感還不夠,還需要妻子的欣賞,妻子就給他一點,這可事半功倍的機會。丈夫想成為決策者,就送他點權力。他想成為父親那樣的權威者,就多給他點面子……這些招式省心省力還低成本,不妨試試。
    我們每一個人從小生活的家庭,不僅塑造了我們的形象、性格,還給了我們各種各樣的生活模式。有反省能力的人,會對這些模式進行修改、取舍。她們的生活會過得有滋有味。
    另外,再生家庭與原生家庭的交往,要保持平衡狀態。
    國內知名的心理學家曾奇峰形容說,夫妻關系是“家庭的定海神針”,在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中,如果夫妻關系是家庭核心,擁有第一發言權,那么這個家庭就會穩如磐石。
    人們最深刻的改變是情感層面上的改變,覺察彼此的情感、尋找良性的情感互動,滿足彼此的心理需求,就不會被動地復制原生家庭的婚姻模式了。
    有了上述的認知后,我們應警惕自己,莫讓過去的創傷延續期到現在,勿用憤怒向自己身邊最親近的人“討債”,而要以理性、愛心慢慢解決問題,還可能一不小心創造出一份天下獨一無二的浪漫婚姻模式。


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